Terlambat sebulan....

gambar hiasan...

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak emberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga
ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya..........."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..isteri encik kene pakai lilin ajerlaaaaaaaaa....."

???????????????????.....................
kah..kah..kah..kah..kah
kah..kah..kah..kah
kah..kah.kah..kah..kah

Tetamu tak diundang

Gambar Hiasan

Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...

Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya...

"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"
Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan perasaan marah...

Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminyabersembunyi sambil memegang senapang...Lelaki itu terus bertanya..

"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?" jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...

"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi isteri saya!!!"

kah..kah..kah...ngong.. kah..kah

format surat mohon poligami

Suami bin Lelaki
18, Kampong Aur ,
26700 , Muadzam Shah ,
pahang.


Isteri binti Perempuan
18, muadzam shah ,
26700 , Muadzam Shah ,
pahang.

27 Februari2009

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik ****** ***** ******** yang merupakan ********* saya di sekolat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di sekolah amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih

"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"

Yang Ikhlas Memohon,

Suami bin Lelaki




Nota:
En Suami bin Lelaki telah menarik kembali permohonan ini setelah Puan Isteri binti Perempuan bertanyakan "Nak suruh saya tandatangan dimana? Guna pisau boleh bang...

kah..kah..kah..

Kenangan itu kadangkala teramat pahit untuk diredah, tetapi ia terlalu manis untuk dikenang. Hidup tak selalunya indah tapi yang indah itu tetap hidup dalam kenangan.Andainya hadirnya cinta sekadar untuk mengecewakan, lebih baik cinta itu tak pernah hadir.Kecewa bercinta bukan bermakna dunia sudah berakhir.Masa depan yang cerah berdasarkan pada masa lalu yang telah dilupakan.Hidup ini indah jika kita tahu menghargainya... Tapi ia amat menyakitkan andai kita melaluinya sambil lewa...perghhhhh

lelaki bangsat

Seorang gadis berusia 20-an menemui Dr. Tim, seorang doktor pakar jiwa......

Gadis: "Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya
memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan,dan
ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."

Doktor: "Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya
demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

Gadis: "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta
di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."

Doktor: "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
Gadis: "Ya. seperti yg doktor lakukan"
Doktor: "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya
dia tidak mau berpisah dgn kamu..."

Gadis: "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk
bahu saya..."
Doktor: "Dia lakukan seperti inikah?"
Gadis: "Ya. seperti inilah dia peluk saya doktor.."
Doktor: "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan
dgn kamu" kata dr Tomi.

Gadis: "Kemudian dia cium saya."
Doktor: "Dia cium kamu seperti ini ?"
Gadis: "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan."
Doktor: "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil
bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"

Gadis: "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2
saya doktor.."
Doktor: "Dia lakukan seperti ini kah?"
Gadis: "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
Doktor: "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

Gadis: "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
Doktor: "Adakah kamu membantah tindakannya?"
Gadis: "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
Doktor: "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
Gadis: "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor..."

Doktor: "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememang
ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"
Gadis: "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual
dgn saya dok..."
Doktor: "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"

Gadis: "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
Doktor: "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya
dia memerlukan kamu kan !"

Gadis: "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia sebenarnya mengidap AIDS"
Doktor: "HAH?? CELAKA KAMU!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!..
BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......

kah..kah.kah...DENGAR CERITA SAMPAI ABIS...kah..kah.kah
kah..kah.kah..JANGAN TERBURU DAN GELOJOH.kah.kah.kah
kah..kah.kah

malas

Pada masa dahulu, ada sebuah negeri dimana semua rakyatnya amat RAJIN belaka tidak ada yang malas.
Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku

Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut :"kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam.....
Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:

"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya: "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".

That's y we need to learn in English!!

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa , especially in school. See example below:-


Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan


Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play service to the
client using either hardware or software joystick.
The joystick goes into the port of the client.


Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk
dan main dengan menggunakan batang gembira jenis
keras atau lembut. Batang gembira itu akan dimasukkan
ke dalam lubang pelanggan.



Now you know...WHY.. .

kari mamak

Satu ari, abg Aji ngan kwn dia gi kedai mamak. kwn dia ckp kt mamak tu, “mamak, kari ni rasa semacam je. kari smlm ke?”
mamak tu pun reply, “u kalu mau kari hari ni, u dtg esok la.”

kah..kah..kah

Atong dan Pak Mat Kastam

Atong melalui sempadan Siam menggunakan basikal. Dua beg besar tersandang di belakang Atong. Pak Mat Kastam menahan Atong dan bertanya, "Apa dalam beg tu?", "Pasir," jawab Atong.

"Turun dari basikal!, kita tengok apa betul kau bawak pasir!" Pak Mat Kastam terus mengambil beg tersebut dan dengan pantas membuka beg itu. Sementara pasir itu di ujikaji, Atong di tahan dilokap semalaman. Setelah dibuat ujikaji dan diteliti, pasir yang dibawa Atong memang pasir tulin dan tiada lain selain dari pasir semata-mata. Atong dibebaskan. Pasir kepunyaan Atong di masukkan semula ke dalam begnya dan melepaskannya melalui sempadan ke Malaysia.

Keesokannya perkara yang sama berlaku. Pak Mat Kastam tanya, "Apa yang kau bawak?" "Pasir" kata Atong. Pak Mat Kastam tak puas hati, sekali lagi dia membuat pemeriksaan, tapi beg Atong tak ada benda lain selain pasir semata-mata. Atong dibenarkan melalui sempadan dengan basikalnya.

Hal ini berlaku berulang kali setiap hari selama setahun. Pada suatu hari Atong tak muncul di sempadan. Pak Mat Kastam merasa pelik kerana Atong tak pernah tak melintas sempadan walaupun pada cuti umum. Suatu hari Pak Mat Kastam terjumpa Atong di sebuah pekan.

"Atong" tegur Pak Mat Kastam, "Aku tau kau ada seludup sesuatu. Aku tak boleh tidur memikirkannya. Ok lah antara kita berdua, kau dan aku, sebenarnya apa yang kau seludup?"

"Basikal", jawab Atong ringkas.



kah.kah...6 HARI LAGI..kah..kah..kah

berbuka............

nak api...

Fakta Hampir2 benar

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu '**** queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cipan' kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10.. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok.

kah.kah..NO 12 TUR PENTING .kah.kah

misteri labu dan labi

misteri kartun

Ali kedai

Ada sorang lelaki bernama Ali, baru buka perniagaan khidmat nasihat. Officenya amat canggih, sederet dengan beberapa ofis yang lain. Ali seorang pakar perunding perniagaan, baru tamat belajar diluar negara, jadi nak mencuba nasib dalam bidang pernigaan, tekad tak mahu kerja ngan orang lain. Ofis dia masih baru, baru renovate la katakan.


Selepas sebulan ofis dibuka, perniagaan Ali masih belum bergerak, sampai sekarang satu bisnes pun tak dapat lagi. Sampai sekarang sorang pun belum pernah singgah kat ofis/kedai dia tu. Ali pening, signboard kat luar ofis dia tu mahal tuuuuu, beribu ringgit. Lobi sambut tetamu canggih tu, cuma belum ada pekerja lagi, Ali sorang2 je handle.

Pada satu hari, ada lelaki masuk kedai dia, apa lagi Ali pun berasa bangga giler, 1st customer la katakan, Ali cepat2 duduk kat meja dia, ambil phone telepon atas meja dia tu, berlakon olok olok bercakap dengan seseorang, saje je nak tunjuk perniagaan dia memang bagus giler, perniagaan ribu2 ringgit. Sambil menyuruh lelaki tu duduk depan dia, dan suruh tunggu kejap kerana dia masih cakap kat phone tu (padahal belakon aje), ini perbualan Ali ditalipon.

"Ye Dato', ooo pasal project tu dato', saya akan uruskan dato', ala dato' bayar kat saya beratus ribu, takkan saya main2 buat kerja ni dato', lagi pun sudah terlalu banyak perniagaan yang menjadi bukti kejayaan kami, itu dah cukup mengambarkan keberkesanan perkhidmatan kami��ok dato'�baik dato'� Oklah dato'�nanti kita jumpa kat hotel hilton malam ni�.ok dato'�.bye"

Ali pun meletakkan talipon. Dan mula bersembang dengan lelaki yang duduk terkebil-kebil di depannya tadi, menunggu Ali.

"Ya encik, terima kasih kerana memerlukan khidmat nasihat perniagaan kami, maaf kerana menunggu tadi, maklumlah perniagaan kami terlalu pesat berkembang, tak menang tangan, banyak sangat permintaan. Ya, ada apa yang kami boleh bantu dalam perniagaan encik" tanya Ali.

Lelaki tu menjawab " Saya technician telekom, nak sambungkan line telepon tu, magic gak encik ni, macamana boleh guna phone kalau tak de line

Misteri sisa maknan..

Seorang pengemis pergi ke sebuah warung dan bertanya, "Ada sisa
makanan, encik?"
Tuan warung pun menjawab, "Tidak ada." Pengemis itu pun
mengeluh, "Iya la, nasibku." Lalu dia berlalu pergi.
Keesokan harinya, pengemis tersebut pergi ke warung itu lagi dan
bertanya soalan yang sama. Begitu juga hari-hari yang berikutnya
tetapi dia tetap menerima jawapan serupa iaitu 'tidak ada'.
Akibat jemu dengan soalan yang seing ditanya oleh pengemis tersebut, akhirnya tuan warung berkata, "Saya sudah berkali-kali cakap, saya tidak ada sisa makanan untuk diberi kepada kamu. Semuanya habis dijual! Jika kamu bertanya lagi, saya akan paku kaki kamu ke lantai," Keesokannya, pengemis itu datang lagi ke warung dan bertanya, "Ada paku?"
"Tidak ada," jawab tuan warung.
Pengemis bertanya lagi, "Ada sisa makanan, encik?"

kah.kah..kah..BIJAK..kah.kah
kah.kah..ADA PAKU.kah..kah

Barang tak pakai..

Chot dan bini dia dah kawen lebih 10 tahun.Satu hari time bini Chot balik dari menjenguk maknya, dia nampak Chot tgh "bedroom lambada" dgn pompuan muda dlm bilik. Dgn marah, bini Chot menghempas pintu dan berlari tinggalkan rumah. Chot mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu penjelasan abg. Paling tak pon sblm awak pegi, awak kena tahu punca kejadian ni."

Agak kebingungan, bini Chot menghentikan langkah. "Tadi waktu balik pejabat, abg nampak pompuan muda ini kat tepi jln, dgn pakaian compang camping dan basah sbb hujan. Kesian nyer pasal, abg bawak dia ke rumah. Dia lapar, jadi abg bg makanan yg awak simpan di stor, yg awak tak nak lagi. "

"Pas tu, abg bg pakaian awak yg dah lama tak dipakai sbb dah kecik dan bila abg nengok dia tidak pakai selipar, abg bg selipar dia yg awak tak pakai lagi sbb dah ketinggalan zaman. Terus abg bagi dia baju hujan yg dulu abg belikan utk ulang thn perkawenan kita, tapi tak penah skali pon awak pakai sbb warnanya tak cantik," kata Chot lagi. Chot menambah,

"Sebenarnya pompuan tu dah nak pergi tadi..."

"Habis, awat dia still ada kat sini?" soal bini Chot.

"Sblm pompuan tu pegi tadi.. dia sempat tanya... "Ada lagi tak brg lama yg tak pernah lagi diguna oleh isteri Encik?"

Kah.kah.kah.BARANG TAK PAKAI.kah.kah
kah.kah.miskinkah aku.kah.kah
kah..kah.sehinga jadi barang terbuang .kah.kah

misteri seorang nenek

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru
berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati
cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"..

"Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek.
"Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya.
"BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan.
"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya.
Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu
suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di
hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru
si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat
idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat
mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya,
mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si
nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.
Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu....

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.
"Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA???.... .. Kok iyea pun..... IRON la dulu baju tuh!!
nampak sangat kedutnyer... .."

Rokok Kalu naik harga..

kah..kah..DAHSYAT MAUT..kah..kah
kah..kah..ROKOK 100 SEKOTAK..kah..kah
kah..kah..BRENTI LA..kah..kah
kah..kah..TEACHER PZAH CAKAP PARU-PARU HITAM..kah..kah
kah..kah..kah

Rokok SKKA

kah..kah...TERINGAT ROKOK..kah..kah
kah..kah..NAK CADANG KAT PAWANG NAZ..kah..kah
kah..kah..KETUA BLOGGERS PUN BOLEH KALAU NAK..kah..kah
kah..kah..BARU DIPANGGIL MEROKOK..kah..kah

Who said English is easy?

Please fill this in blank either with "YES" or "NO".



____,I am a pig.


kah..kah..AMACAM BOLEH JAWAB..kah..kah
kah..kah..PENGSAN PAKCIK..kah..kah
kah..kah..MAUT..kah..kah
kah..kah..PATUT BAND 1..kah..kah
kah..kah..KENA SBT..kah..kah